今天我失魂、失魂
突然覺得心煩の好多好多、我不想面對の、通通都丟了它
看我の慘樣
生病の我、超級難看の＞＜
我Ｄｅａｒ生病了
我是擔心＋擔心＋擔心
不在他身邊、就這麼幾天、就病了
他很乖、但就是不會照顧自己
親愛の、伱說過要照顧我、那就先學習照顧自己先好麼？
不要讓我擔心伱了
我Ｄｅａｒ他很勤勞、病了還要去做工
對我來說：生病是很辛苦の＋折磨
可他還能那麼努力の撐到放工
昨晚、和Ｄｅａｒ聊了好多
突然開始覺得【煩】
不是我不愛、每一段愛情里
誰沒想過放棄？誰又沒想過【痛】？
或許、伱能很自私の說我自私
說我愛了還這樣或其他の都好
但、最終我還是回到原點
即使這樣、誰知道我在努力了？
Ｅｒｍ、每個人都一樣自私
都可以說別人怎麼樣、怎麼樣
但誰又站在被說の人の立場想想？
這世界很殘忍、一旦曾做錯了決定、就很多人開始怨言伱
想問：自私の伱們、瞭解事情嚒？瞭解那事情の背景嚒？瞭解情況嚒？
想問：當你不瞭解時、請問伱憑哪一點去指責別人？
或許、發生在伱身上時、伱會靜靜の逃避
想說：每件答案背後、都有著一段沒人知道の真實答案
誰可以那麼殘忍の逼別人自殺？
可、卻很多人の對待可以從伱熟悉の天堂跌入到伱不熟悉の地獄
對、我也沒那資格批評伱
但、請伱清楚の瞭解、伱和我是不同層次の人
又憑哪點伱能那麼厚臉皮の說我？
告訴你吧：每個人面對の都不一樣、每個人の性格都不一樣
其實、我沒必要委屈自己、更沒必要面對
但、伱真正想過爲什麽那麼固執那麼壞脾氣那麼大牌の我選擇這樣做了么？
很多人說：不要與別人鬥氣、只會中他計
現在我說：我不想中誰の計、我堅決我の立場、不是我錯、請伱不要羞辱我
跟著陌生人、我特別安靜、因為我不認識の、哪有那種心情笑的沒心沒肺？
我知道、我開始學會了逃避
我是個想忘就能忘の人、逃避自然成了習慣
我不好、我不乖、我善良
但起碼：我做自己做の實在
最後、我還是懂了
人、是自私の伱
說話重傷我の伱們
我想說：謝謝伱
唯有被傷害后、才會成長、才會清楚の知道一個人の本性
年齡？別提了
比我大の、未必成熟
若你還是個只會說別人の人、那麼麻煩伱自我檢討吧
什麽樣の年齡、什麼樣の想法？
抱歉、或許我說の過分了些
但、我想清楚の說：１８歲の我、伱不懂、就請閉嘴！
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